Seguro que en algún momento de tu vida te has visto envuelto en una relación tormentosa, o al menos una que suponía un desafío para tu desarrollo personal. Una relación de estas que te lleva el límite, que por momentos te hace perder el control.
Conozco a mucha gente que está en el camino del desarrollo personal o espiritual, estas personas tendemos a ver las relaciones como una manera genial para trabajarte a ti mismo.
El otro día escuche al Swami de la escuela de Yoga donde estudio, diciendo que desde un punto de vista tántrico, si una relación no suponía un desafío, era que no estabas creciendo y no te sirve para evolucionar.
Esto me dio que pensar…
El conflicto es natural en las relaciones, todos tenemos maneras de ver las cosas diferentes, manías, patrones y un montón de cosas más en nuestras cabezas que hacen que una relación se convierta en el entorno ideal para analizar estos comportamientos, tus puntos débiles o tus areas de mejora.
Sin embargo, hay un peligro, no identificar dónde está la línea que separa una relación que te hace evolucionar y una que te puede acabar destruyendo.
Una relación sin querellas es aburrida, y una relación con demasiadas querellas es tóxica. Lo deseable es que la relación tenga un grado óptimo de conflictos. Gregory Bateson
He estado reflexionando sobre esto últimamente y he encontrado algunas pistas que pueden ayudarnos a identificar cuando una relación no te está ayudando. En este post puedes encontrar algunos de esos tipos de relaciones tóxicas.
¿Destrozar el ego o destrozar la autoestima?
Una relación puede ser una oportunidad para crecer. Tener a alguien que te hace de espejo, que te desafía, que te enciende las inseguridades puede servir para mejorar y solucionar viejos patrones.
El ego se siente atacado muchas veces en una relación de pareja, cuando creamos una expectativa y la otra persona no la cumple.O cuando observas un patrón repetido en ti.
Yo he detectado un patrón, el de mi niño de 7 años, que tocaba en la pared del salón para que mi madre viniera a taparme por la noche antes de dormir. Cuando tardaba, me enfada y le preguntaba una y otra vez, “¿vienes ya?”. Ese niño de 7 años, bueno o quizás de 12 :-). Tenía una necesidad de atención y cariño.
Ahora me he dado cuenta de que ese niño sigue en mi, puedo ver como ese comportamiento se repite a veces en mis relaciones. A veces cuando mi pareja no me da el cariño que creo que necesito, el niño ese, se pone a patalear y a tocar en la pared una y otra vez. Ahora ocurre en mi mente y tengo la suficiente consciencia para escucharlo y no hacerle ni caso.
Se rompen tus valores
Hace poco escribí un post sobre los valores innegociables y cómo son ellos los que sostienen la relaciones.
Una manera de saber si esa relación en la que estas metido es tóxica, es comprobar que es lo que está pasando a este respecto. Si estás curando patrones tuyos, como en el ejemplo anterior o si realmente esa persona no te conviene. Si haces el ejemplo del post y tienes claros cuales son tus 3 o 5 valores principales, puedes saber si es eso lo que está causando el conflicto.
Si el problema es que una y otra vez tu pareja está rompiendo o haciendo que rompas uno o varios de esos valores, entonces, tienes que reconducir la relación o esta relación no te interesa.
Un amor que exija en contraprestación el propio sacrificio intelectual, emocional e incluso existencial no es amor, sino esclavitud disfrazada de exigencia romántica. Álex Rovira
¿Proyectas o es la realidad?
Muchas veces la realidad que vemos está muy definida por nuestra propia situación y se hace muy difícil empatizar con la otra persona. Lo que vivimos está pasado por nuestros filtros, es solo nuestra versión de la realidad.
Hace tiempo me ocurrió una situación, durante varias semanas estuve con alguien, en las siguientes semanas nos separamos y ambos estuvimos con otras personas.
Esta chica me pidió que la llevara para despedirme cuando se iba y acepté, sin embargo, al final cambió de opinión y me dijo que se iba con el otro chico.
Fui a despedirme herido en mi ego, llegué a la conclusión de que ella no estaba siendo leal, uno de mis valores fundamentales. Yo la había traído a este lugar y yo la tenía que llevar a fuera, decía mi ego.
Semanas después le expliqué como me había hecho sentir esa situación y su respuesta cambió drásticamente la historia que tenía en mi cabeza. Me dijo que sabía que si yo la llevaba iba a llorar mucho y no tenía ganas de más dramas. Escuché estas palabras y acabé pensando que tenia toda la razón, hubiera sido un drama y ni si quiera yo quería eso.
Esta situación me hizo darme cuenta de lo diferentes que eran las películas que nos estábamos haciendo cada uno en nuestras cabezas. Cada uno está en su proceso, a veces tenemos “la cabeza metida en el culo” y no podemos ver más allá, solo estamos pensando en lo que pasa en nuestro mundo y nos olvidamos de que quizás la otra persona también está buscando respuestas.
¿En quién te conviertes con tu pareja?
Una de las mejores maneras de saber si la relación que tienes es productiva o destructiva es mirarte en el espejo.
¿Quién eres al lado de esta persona? ¿Te hace esforzarte para ser mejor? ¿Te lleva al extremo de tu personalidad? ¿Salen con ella tus cosas más horribles o tu mejor versión? ¿Te hace sentir seguro o inseguro?
Viendo quién estas siendo con esa persona puedes saber si ese es el tipo de persona que quieres ser.
Tengo un amigo que es un tío increíble, durante una época estuvo con una chica que le hacía perder los nervios, le hacía sentir muy inseguro, algo que no era un rasgo de su personalidad. Ella tonteaba con muchos hombres y ellos tenían una relación cerrada. Durante un tiempo lo estuvo intentado pero al final lo acabaron dejando cuando ella se fue con otro.
Seguramente mi amigo tenía que trabajarse eso en esa relación, pero en ese momento, era demasiado para él, aún no estaba listo y sufrió mucho.
Hay muchas personas que renuncian a su familia porque la pareja los quiere sólo para ellos. Personas que se vuelven violentas, asociales o pierden la cabeza. Dice Goleman en su libro Inteligencia Emocional:
Las emociones perturbadoras y las relaciones tóxicas han sido identificadas como factores de riesgo que favorecen la aparición de algunas enfermedades.
Durante 7 años conviví con Hanna y cuando pienso en la persona que era el día que la conocí y quien era 7 años después, puedo ver que lo que evolucioné. El hecho de que ella viniera de una cultura diferente me hizo aprender mucho y aunque no era fácil suponía un desafío que me mantuvo comprometido durante muchos años. Ella hacía que yo tuviera que esforzarme por ser cada día un poquito mejor para estar a su lado.
Estar en una relación tóxica y querer sacarla adelante pase lo que pase porque piensas que estás evolucionando es un peligro para las personas que se plantean su vida como una forma de evolución personal.
Ahora es tu turno.
Hola
Cuando estamos evolucionando cambiando y creciendo permanentemente , encontrar una pareja que acompañe tu crecimiento es muy dificil pero no imposible. Hasta ahora todas mis parejas han crecido a un ritmo diferente al mio y yo he seguido mi camino. Con los años tambien he comprendido que si la persona que esta a nuestro lado no afecta nuestros valores sentimientos espacios personales , se convierte en un agradable compañero de vida. No tenemos porque tener los mismos objetivos, o el mismo grado de madurez, pero si encontrarnos en esos momentos donde las miradas se hablan y las caricicas se convierten en un camino de enrgia y donde los abrazos te calientan el alma. Creo que hay que comprender que el otro es el otro, un sujeto diferente que seguramente puede llegar a tener cosas que nos intoxiquen pero esta en uno permitir que estas intoxiquen nuestra alma. Si nos respetamos , si respetamos nuestro espacio y nuestros tiempos, respetaremos tambien al otro y construiremos relaciones saludables. Estar con alguien y no ser de alguien es la base de toda relacion. Caminar de la mano y acompañarnos en el camino de la vida es un gozo permanente donde nos redescubrimos constantemente.
Wow! Que genial post. Saludos!
Las relaciones son muy complicadas, son cosas de dos y no siempre pensamos igual, no actuamos igual, y sobre todo hay un componente que interactua, y es la evolución personal de cada uno, por eso lo que hoy nos une quizas mañana nos separe, es la evolución del ser humano.
Si tienes razón en las relaciones tóxicas, pero a veces es el inconsciente el que provoca la toxicidad en la pareja, porque en el fono no queremos esa unión, aunque luego la podamos hechar de menos.
Es un campo muy complicado, son sentimientos, es evolución, son valores, son cambios, son prioridades, y sobre todo es convivencia, tan díficil a todos los niveles, el reparto de espacios.
Buen árticulo y como siempre poniendo el dedo en la llga, sigue asó sobrino, cada día mejoras y yo de mayor como tu. Un besazo.
Hola tio,
Muchas gracias por el apoyo y por los comentarios. Tienes razón que hay muchas cosas que son incoscientes y maneras de actuar que tenemos de las que no nos damos cuenta. Analizando estos patrones es el primer paso para cambiarlos.
besos
Hola Francisco.
Gracias por tu post. Es muy importante leer sobre estos temas y hacernos reflexionar sobre una de las cosas que más valoramos en nuestras vidas, nuestra relación de pareja. Yo tuve una relación en la que yo aportaba inconscientemente la toxicidad, debido a que proyectaba toda mi vida alrededor de esa persona y quería cambiarla para que se adaptase a mi creencia de “relación ideal”. Incluso viendo la infelicidad que nos producía, no sacaba fuerzas para finalizar esa relación. No escuchaba a mi cuerpo, mucho menos a la otra persona, y la salud acabó demostrándome que tenía un trabajo previo que hacer y que los problemas que veía en la relación procedían en gran parte de mis carencias. Gracias a ello he hecho un precioso proceso de desarrollo personal, pero me hubiera venido muy bien leer a alguien como tú en aquellos momentos. Gracias por compartir!
Hola Eduardo,
Me gusta mucho lo que dices porque con matices yo he pasado por algo similar.
Lo bueno es que ahora puedes ver que aquella relación tóxica te hico crecer y salir adelante.
Yo he aprendido mucho esta vez, solo espero que a la siguiente oportunidad que tenga de llevarla a la práctica me acuerdo, para eso también lo dejo escrito. Así lo puedo volver a leer.
saludo
Acabo de dejarlo con un chico con el es que estuve saliendo 4 meses. Me pesa, lo siento y aveces lo hecho de menos por que obviamente no todo fue malo. Pero es lo que tenia que hacer el cuerpo me lo pedía a gritos. Hasta que no encontré este articulo no supe a ciencia cierta si había hecho bien o mal pero ahora después de explorar un poco me doy cuenta que la intuición no falla. Por alguna razón, yo sacaba lo peor de el, se ponía nervioso conmigo y un poco violento y por un lado no se si yo lo provocaba (tengo que indagar mas en esto), pero lo que si sé es que yo no quiero eso para mi. Me quiero lo suficiente para retirarme. Por otro lado pienso que si el no tuviera esa base o naturaleza no saldría a flote ni conmigo ni con nadie.. así que pienso que muy bien que la pudiera ver conmigo, si es inteligente se lo trabajara si no me echara la culpa toda la vida y sentirá rencor, espero que escoja la primera como yo lo he hecho. Yo tambien he sacado una lista de aproximadamente 10 cosas que tengo que trabajarme, aunque se haya acabado valoro muchísimo lo vivido y lo aprendido. Gracias por tu articulo. Un abrazo grande!
Hola V2,
Muchas gracias por compartir esto. Es muy importante que te hayas dado cuenta. A mi me parece que hay gente que aparece en tu vida para mostrarte algunas cosas y hay que estar agradecido por eso.
Ahora a seguir adelante y a analizar lo que que puedes aprender de esta situación para no repetir en el futuro.
saludos